生涯童貞！多くの人が感じる不安の理由とメリット・デメリット

「生涯童貞」と検索してこの記事にたどり着いたということは、今、ご自身の現状や将来について、いろいろと考えている最中なのかもしれませんね。

自分と同じような人がどれくらいの割合でいるのか、何歳までが平均なのか、もしこのままだったら老後や末路はどうなるんだろうという不安。

あるいは、そうなった理由や心理的な特徴が自分にあるのか、もしかしてアセクシュアルという指向や経済格差が関係しているのでは、と分析しているかもしれません。

生涯童貞でいることのメリットやデメリットを比べたり、生涯独身という生き方を選ぶか、それとも自己改善をして卒業・脱出する方法を探し、結婚を目指すか。どちらの道を選ぶにしても、まずは情報を集めることが大切ですよね。

この記事では、そうした「生涯 童貞」に関する様々なデータや選択肢、そしてもし「卒業したい」と考えた時に役立つマッチングアプリという一つの具体的な方法について、一緒に考えていきたいなと思います。

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生涯 童貞の割合と将来の不安

まず、多くの方が一番気になっている「自分は少数派なのか？」という疑問について、客観的なデータを見ながら、その背景にある不安や理由を整理していきましょう。このセクションを読むだけでも、少し不安が和らぐかもしれませんよ。

生涯童貞の割合、何歳までが平均？

「自分だけなんじゃないか」「この歳で未経験なのはおかしいんじゃないか」という不安は、多くの方が抱えていると思います。ですが、客観的なデータを見ると、実はまったく珍しいことではないんです。

最も信頼できるデータの一つに、国立社会保障・人口問題研究所の「第16回出生動向基本調査（2021年）」があります。この公的な調査によると、18～34歳の未婚男性のうち、なんと44.2%が性交渉未経験だと回答しています。これは、ほぼ2人に1人という計算になりますね。年齢別にもう少し詳しく見てみましょう。

（出典：国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査（2021年）」より抜粋）

この表を見ると、30代前半（30～34歳）の未婚男性でも約4割（38.7%）が、30代後半（35～39歳）でも約3割（28.8%）が未経験なんです。

「何歳までが平均」とよく検索されますが、そもそも恋愛や性交渉に「平均」という概念を持ち込むこと自体が難しいですし、仮に持ち込んだとしても、30代や40代で未経験であることは、統計上「ごく普通」の範囲内と言えるんじゃないでしょうか。

だよねくん

ちなみに、メディアなどで使われる「生涯童貞率」というのは、厳密には「50歳時点での性交渉未経験率」を指すことが多いです。この調査は主に39歳までが対象ですが、50歳時点での未婚率（結婚したことがない人の割合）自体が年々上昇傾向にあるため、それに伴い50歳時点での未経験者の割合も増加していると推測されています。

生涯童貞の末路と老後の不安

「末路」や「老後」といったキーワードは、検索する時も胸がザワっとしますよね。すごく直接的で、不安を煽る言葉です。

ただ、この不安をよくよく分解してみると、「生涯 童貞」であることそのものへの不安というよりは、「生涯独身」であった場合の将来設計、特に「社会的孤立」への不安が大きいのかなと思います。具体的には、こんな不安が多いようです。

特に「身元保証人」の問題は、非常に現実的です。これらは、結婚して家族がいれば（少なくとも形式上は）解決しやすい問題であるため、独身であることの直接的なデメリットとして感じやすい部分ですね。

ただ、こうした不安は、結婚していても（例えば、パートナーに先立たれたり、離婚したり、子どもが遠方にいたりすれば）誰にでも起こり得ることです。

問題の本質は「家族がいないこと」よりも「頼れるコミュニティやセーフティネットがないこと」かもしれません。ですから、生涯独身を選ぶ場合は、こうしたリスクにより能動的に備えておく必要がある、ということですね。

これについては、後ほど「生き方としての生涯独身」のセクションで詳しく触れたいと思います。

生涯童貞の理由と心理的特徴

なぜ自分がこの状態にあるのか、その理由や心理を知りたい、というのも検索する大きな動機の一つだと思います。もちろん、これは「これ」という単一の答えがあるわけではなく、本当に人それぞれです。

ですが、よく挙げられる要因を「内面的なもの」と「社会・環境的なもの」に分けて紹介しますね。

内面的な要因

ご自身の性格や過去の経験が影響しているケースです。

• 自己肯定感の低さ: 「自分なんかが相手にされるわけがない」「どうせアプローチしても無駄だ」と、行動する前から諦めてしまう。恋愛だけでなく、仕事や趣味での成功体験が乏しいと、この傾向が強まることがあるようです。
• 対人（特に異性）コミュニケーションへの不安: 女性と二人きりになると何を話していいか分からず、会話が続かない。沈黙や、相手につまらなそうな顔をされることを過度に恐れてしまう。
• 過去のトラウマ: 思春期に容姿をからかわれたり、いじめられたりした経験、あるいは初恋での手ひどい失敗、家庭環境などが原因で、「女性不信」や「対人恐怖」に近い感情を抱えている。
• 完璧主義と失敗への恐れ: 「初めて」に対するハードルが、年齢と共に過度に高くなってしまう状態。「失敗して幻滅されたくない」「どうせなら理想の相手と完璧な形で」というプライドが、現実的な行動を妨げているケースですね。

社会・環境的な要因

個人の問題だけでなく、社会や環境の変化が大きく影響しているケースも多いです。

• 出会いの機会の絶対的な減少: 職場は同性ばかり、あるいはリモートワーク中心。昔のように、地域コミュニティや親戚が「お見合い」をセッティングしてくれることもなく、文字通り「自然な出会い」がゼロに近い環境。
• 時間的・体力的余裕のなさ: 長時間労働や不規則なシフトで、職場と家の往復だけで精一杯。休日も疲れを取るだけで終わり、恋愛活動に割くエネルギー（時間・体力・精神力）が残っていない。
• 「コスパ」意識と代替的充足: 恋愛にかかる時間やお金、そして「振られるかもしれない」という精神的なコスト（リスク）を考えると、趣味や「推し活」、SNS、ゲームなどの方が低コストで安全に満足感が得られる（＝コスパが良い）と感じてしまう。

おそらく、どれか一つの理由ではなく、これらの要因が複雑に絡み合っている方がほとんどじゃないかなと思います。

アセクシュアルと経済格差

「理由」をさらに深掘りしていくと、この2つのキーワードに行き着く方も少なくありません。これらは個人の「心理」というより、「特性」や「社会構造」の問題ですね。

アセクシュアル（Asexual: 無性愛）とは、他者に対して性的な魅力を感じない、あるいは性的欲求が本質的にない、という性的指向（セクシュアリティ）の一つです。これは病気や「治すべきもの」ではなく、個人の大切な特性です。

もしあなたが「恋愛には興味があるけど、セックスには嫌悪感がある」とか、「そもそも恋愛感情も性的欲求も他人に抱いたことがない」と感じているなら、それは「できない」のではなく、「指向として望んでいない」だけかもしれません。

一方で、経済格差も非常に深刻な問題です。各種の統計調査では、男性の所得や雇用形態（正規か非正規か）と、交際経験率や未婚率には強い相関関係があることが一貫して示されています。

これは「お金がないとモテない」という単純な話ではなく、「経済的な基盤が不安定だと、自分に自信が持てない」「将来設計が描けないため、恋愛や結婚に踏み出せない」という、心理的な参入障壁になっている側面が強いです。

これが俗にいう「恋愛格差」であり、経験の格差に直結している、という社会的な側面ですね。

だよねくん

アセクシュアルかどうかは、ご自身で簡単に判断できるものではないかもしれません。もし深く悩んでいるなら、セクシュアリティに関する専門家や、信頼できるNPO法人の情報などを調べてみるのも一つの方法です。最終的な判断は、ご自身の感覚や心の状態を何より大切にしてください。

生涯童貞のメリット・デメリット

何事にも良い面と悪い面があります。これは表裏一体です。この状態を客観的に評価してみるのも、今後を考える上で大切です。感情的にならず、フラットに見てみましょう。

メリット（積極的な側面）

最大のメリットは、金銭・時間・精神の全リソースを「自分自身」に集中投下できることです。

• 金銭的自由: デート代、プレゼント代、結婚式の費用、新婚旅行、新居の費用、そして最も大きいのが子どもの養育費・教育費です。これらが一切かかりません。稼いだお金をすべて自分の趣味（車、ガジェット、旅行など）や自己投資（勉強、資格取得、ジム）、将来のための資産形成（NISA、iDeCo）に自由に振り向けることが可能です。
• 時間的自由: パートナーに合わせる時間、週末の家族サービス、育児にかかる時間（これは24時間365日とも言えます）に束縛されません。全ての時間を仕事、趣味、学習、あるいは純粋な休息など、自分のためだけに使用できる、最大の「時間の主権」を享受できます。
• 精神的ストレスからの解放: 恋愛の駆け引き、痴話喧嘩、浮気の心配、パートナーの家族（義実家）との関係、子育ての悩みや将来への責任など、性愛や家族関係に起因するあらゆる精神的ストレスや対人トラブルから無縁でいられます。

デメリット（潜在的リスク）

メリットの裏返しとして、主に「社会とのつながり」の希薄化がリスクとなります。

• 孤独感と社会的疎外感: 友人や同僚が結婚式の写真をSNSにアップしたり、子どもの成長を年賀状で報告してきたりする中で、「自分だけが違うステージにいる」という感覚に陥ることがあります。社会の「当たり前」とされるレールから外れているという劣等感や、周囲からの無言のプレッシャーを感じることも。
• 老後への不安: 先ほど「末路」の部分で触れた、病気や介護の際のセーフティネットが弱いことへの具体的な不安です。これはデメリットの中で最も大きいかもしれません。
• 経験の欠如による後悔: 「一度くらいは経験しておきたかった」「結婚して家族を持つという人生も歩んでみたかった」と、将来的に未練や後悔を感じる可能性です。特に「子どもを持つ」ことには生物学的なリミットもあるため、後から取り返しがつかない要素でもあります。

結局のところ、「自由と気楽さ」を取るか、「他者との深いつながりや（時に不自由だが）安心感」を取るか、という価値観の選択とも言えるかもしれません。

生涯童貞の生き方と卒業の方法

さて、ここまで現状のデータ、理由、メリット・デメリットを見てきました。その上で、「じゃあ、自分はどう生きるか？」という選択肢について具体的に考えていきましょう。

大きく分けて、現状を「受け入れる」道と、「卒業する」道の2つがあります。どちらが正解ということはありません。

生涯童貞でも幸せな結婚は可能か

この問いに対する私の答えは、「もちろん可能です」というものです。むしろ、場合によっては有利に働くことさえあると思います。

「この歳まで未経験だと、もう無理なんじゃないか」「女性に知られたら軽蔑されるんじゃないか」と諦めてしまう方もいますが、それは大きな誤解です。

確かに、遊び目的の相手を探している人からは敬遠されるかもしれません。ですが、もしあなたが「結婚」を視野に入れた真剣なパートナーを探しているなら話は別です。

特に結婚相談所や、真剣度の高い婚活アプリの市場では、「経験がないこと」はむしろ以下のようにポジティブな要素として捉えられることも多いんです。

大切なのは、経験の有無という過去の事実ではなく、目の前の相手をどれだけ思いやれるか、そして真剣にパートナーシップを築こうとする未来への姿勢です。経験がないことをコンプレックスに感じて卑屈になる必要はまったくありませんよ。

生き方としての「生涯独身」

もし、メリット・デメリットを比較した上で、「自分は金銭的・時間的自由を優先したい」と感じたり、自分がアセクシュアルかもしれない（恋愛やセックスに関心が薄い）と感じるなら、「生涯独身」を積極的に選ぶという、とても立派な生き方があります。

これは「結婚できなかった」という「諦め」ではなく、「自分の価値観で選んだ」という「選択」です。その場合、デメリットとして挙げた「老後の不安」を解消するために、若いうちから計画的に行動することが、幸せな人生を送るための鍵になります。

「生涯独身」を選ぶ場合の幸福設計プラン

ステップ1：経済計画（老後不安の解消）

メリットである「金銭的自由」を最大限に活かします。老後に必要な資金（例えば3000万円など、ご自身の生活レベルに合わせて試算）を目標に、NISAやiDeCoといった税制優遇のある資産形成を若いうちから始めます。

また、病気やケガに備える医療保険・がん保険、介護に備える介護保険を手厚く検討します。最近では、入院や賃貸契約時のための「身元保証サービス」も増えているので、そうした情報収集も不可欠です。

ステップ2：孤独対策（コミュニティの構築）

これが最も重要かもしれません。家族やパートナーに依存しない、強固な「社会的つながり」を複数構築します。

趣味のサークル、スポーツジム、ボランティア活動、NPO、地域のコミュニティ活動、行きつけのお店（店主や常連客とのつながり）、SNSでの同好の士との交流など。

利害関係のない「ゆるやかなつながり」を複数持っておくことが、精神的な安定と、いざという時のセーフティネットに直結します。

ステップ3：生きがいの再構築

恋愛や家族形成に割いていたであろうリソースを、他の「生きがい」に全力投球します。仕事への没頭（専門性の追求、起業）、趣味のプロ化、学習（大学院進学、資格取得）、世界中を旅する、社会貢献活動、後進の育成（メンター）など。

人生の満足度は、恋愛や家族だけで決まるものではありません。

他人の価値観や社会の「普通」に振り回されず、自分が納得できる人生を主体的に設計することが何より大切ですね。

自己改善と卒業・脱出の方法

「いや、やっぱり一度は経験してみたい」「パートナーが欲しい」「生涯独身という生き方は自分には合わない」と強く願うなら、「卒業・脱出」に向けて行動あるのみです。

「今さら自分なんかが…」と思うかもしれませんが、行動すれば未来は必ず変わります。その第一歩は、実はとてもシンプルで、今日からでも始められることです。

最重要：マインドセットと「清潔感」

まず心構えとして、「卒業＝ゴール」と考えるのはやめたほうが良いかもしれません。焦りが相手に伝わり、かえって失敗しやすくなります。目的を「他者（女性）と良好な関係を築くこと」に再設定しましょう。その結果として「卒業」がついてくる、というイメージです。

その上で、最も即効性があり、かつ重要なのが「清潔感」です。求められているのは「イケメン」であることではありません。これはセンスや才能ではなく、技術と習慣で誰でも手に入れられます。

これだけで、人の第一印象は劇的に変わります。

ステップ2：出会いの「場」を選ぶ

清潔感が整ったら、次は出会いの「場」です。待っていても出会いはありません。現代は、目的に合わせて能動的に出会いの場を選ぶ時代です。

趣味のサークルや結婚相談所などもありますが、運営者の私としては、やはり最も効率的で、最初の一歩としてハードルが低いのが「マッチングアプリ」かなと思います。

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始め方はとても簡単です。

1. 公式サイトから無料登録する。
   （当サイトでもPCMAXの登録方法を詳しく解説しています）
2. プロフィール写真と自己紹介文をしっかり設定する。
   （※ここで先ほどの「清潔感」が何よりも重要になります！写真は他人に撮ってもらうのがベストです）
3. 検索機能で相手を探し、気になる相手に「いいね」やメッセージを送ってみる。

PCMAXはポイント制なので、月額料金がかかりません。まずは無料で登録して、どんな女性がいるのかを眺めてみるだけでも、大きな一歩ですよ。

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いきなり「恋愛」や「セックス」をゴールにすると、焦ってしまって空回りしがちです。でも、「まずは女性と会って、お茶や食事をしながら1時間、楽しく話す練習をする」という低いハードルから始められるのが、PCMAXの良いところかなと思います。

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だよねくん

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この記事で見てきたように、統計的に見てもあなたは決して少数派ではありません。まずは、その事実に安心してください。「自分は異常だ」と思う必要はまったくないんです。

その上で、「生涯独身」という生き方を選ぶのも、経済的・時間的自由を謳歌できる、非常に合理的で素晴らしい選択です。その場合は、デメリットを補うために、老後のための「経済計画」と「コミュニティ構築」をしっかり進めていきましょう。

でも、もし心の中に少しでも「変わりたい」「卒業したい」「パートナーが欲しい」「経験しないまま人生を終えるのは後悔しそうだ」という気持ちがあるなら、勇気を出して一歩だけ踏み出してみませんか？

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